O meu pai sempre disse à minha professora primária: "Se ele se portar mal, dê-lhe uma palmada!
E depois dizia-me "Se te portares mal na escola, em casa ainda podes levar mais alguma. A escola é para respeitar os professores, para te portares bem e aprender. É o teu trabalho e é para se fazer bem!"
(Não esqueçam que continuamos a falar de alunos do ensino básico.)
Hoje parece que é ao contrário.
Até se quer expulsar uma professora que deu um estalo a um aluno.
Não sei se alguém se incomodou a saber o que levou a professora a ter tomado tal atitude, mas parece que até já fizeram queixa na GNR!!
Além de terem tornado o assunto um caso de polícia, parece que há quem o queira empolar tornando-o também um caso político.
Concerteza a pensar em fazer-se notar e tirar daí dividendos pessoais tendo em vista melhorar o resultado nas próximas... eleições autárquicas.
Como se não bastasse, essa mesma pessoa decidiu tornar tudo isto também num caso médico e declarar que todas as crianças desta turma estariam traumatizadas com o dito estalo.
Se fosse ao contrário, o aluno a oferecer porrada, ofender ou ameaçar o professor, estava tudo bem. Porventura até o pai podia vir para o café vangloriar-se orgulhoso do seu rebento...
Respeito, boa educaçao, comportamento condigno... Parece que já nada disto se usa.
Felizmente ainda há pais que pensam pelas suas próprias cabeças e que acham tudo isto uma autêntica piada. De mau gosto!
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
OBRIGADO EDP
Obrigado EDP pela noite de antes de ontem tão animada. Os meus electrodomésticos também agradecem.
Toda a noite com falhas de luz, há luz, não há luz...
Todos os anos a mesma coisa, mal vem uma chuvinha ou um vento mais forte...
Ainda tem a pouca vergonha de vir para a televisão dizer que, 4 dias depois do mau tempo que se abateu sobre a região oeste, só 250 casas estavam sem corrente eléctrica??!!!
Que fazem aos milhões de lucro que todos os anos declaram??
Que tal investirem na rede e em back up's para que estas situaçãoes não aconteçam??!!
Ainda hoje há casas sem luz.
E já me esquecia: a EDP diz que não paga nada, que não tem culpa do mau tempo!!...
"A REN afirmou hoje que não assume responsabilidades nos cortes de energia na zona Oeste, na sequência do mau tempo na passada quarta-feira, que deixou várias casas sem luz." Notícia completa aqui.
Toda a noite com falhas de luz, há luz, não há luz...
Todos os anos a mesma coisa, mal vem uma chuvinha ou um vento mais forte...
Ainda tem a pouca vergonha de vir para a televisão dizer que, 4 dias depois do mau tempo que se abateu sobre a região oeste, só 250 casas estavam sem corrente eléctrica??!!!
Que fazem aos milhões de lucro que todos os anos declaram??
Que tal investirem na rede e em back up's para que estas situaçãoes não aconteçam??!!
Ainda hoje há casas sem luz.
E já me esquecia: a EDP diz que não paga nada, que não tem culpa do mau tempo!!...
"A REN afirmou hoje que não assume responsabilidades nos cortes de energia na zona Oeste, na sequência do mau tempo na passada quarta-feira, que deixou várias casas sem luz." Notícia completa aqui.
BENFICA-PORTO
Benfica ganhou jogo contra o FCP com a equipa B: Urreta, Weldon, Carlos Martins, Luis Filipe, Ramires ao pé coxinho, Luisão e David Luis com febre e mesmo sem o penálti, visível a olho nu, que ficou por marcar por mão de Cristian Rodriguez...
(peço desculpa pela falta de actualidade, o jogo já foi à umas semanas, mas tinha isto escrito e não podia deixar de publicar).
COPENHAGA COP 15
A Cimeira do clima teve um acordo não vinculativo, um "tímido" acordo final, ou,
foi o acordo "possível", ou,
não "correspondeu às expectativas"...
Ouvi e li todas estas expressões acerca do COP15 realizada em Copenhaga.
Por outras palavras, um fracasso.
Tenho lido com alguma atenção alguns dos artigos que o portuga-coruche nos tem disponibilizado.
Não tenho formação específica sobre o tema, mas por vezes parece-me mais uma questão de... dinheiro.
Os supostamente ricos/desenvolvidos pagam para os supostamente pobres/subdesenvolvidos poderem gastar.
Será mais uma forma de os líderes desses pobres amealharem mais algum para as suas "poupanças" pessoais?
Por outro lado concordo com os que dizem que se gasta tanto nestas questões do ambiente quando existe tanta criança a morrer por não ter as mais básicas condições de vida, quando existe ainda tanta gente neste mundo que não tem água potável para beber, que não tem o mínimo saneamento básico para viver decentemente...
E até vão surgindo alguns cépticos que afirmam que determinados estudos sobre o clima e o aquecimento global não são tão sérios quanto isso e que nem corremos tanto risco e que tanto alarmismo só serve a uns quantos...
Qual será a verdade??
FOI O CAMÕES!
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!
sábado, 19 de dezembro de 2009
FOTOS NATAL
Aqui ficam as prometidas fotos.
Só 2 reparos:
- também ficava bem a Av Luis de Camões com iluminações de Natal, é por onde mais forasteiros passam;
- o Castelo também ficava bem se estivesse iluminado todo o ano, vê-se de muito longe e era chamativo.
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
SISMO
Eu senti.
A terra tremeu em Portugal. O sismo de magnitude 6 na escala de Richter foi sentido em todo o território, mas não causou danos.
O abalo, que durou dois minutos, aconteceu às 1h37, e teve o seu epicentro no mar, a 30 quilómetros de profundidade, a 185 quilómetros de Faro e a 265 quilómetros de Lisboa, segundo o 'site' de geofísica dos Estados Unidos (USGS - United States Geological Survey).
Entretanto o Instituto de Meteorologia registou mais 11 réplicas, mas todas de menor intensidade.
Encontrei este comentário de um algarvio:
joão pires, portimão | 17/12/09 08:04
esta noite foi umas das primeiras vezes que senti tal coiza estava deitado cuando senti a caza tremer morri de susto a minha cama andava de um lado para outro e as portas do guardafato tremião muito nao pensei que fose um terramoto mas depois cuando senti com mais entensidade ai fiquei sem reaçao foi uma coiza muito medonha porque foi a primeira ves que senti tenho 20 anos de idade tal coiza nao me tinha acontesido....... pensei o pior porcauza das tempraturas climaticas pois isto pode ser um avizo para todos nos para nos preocuparmonos mais com o mundo i o abiente.... bem aki fica o meu cometario abraxo para todos.!!
Seja por ter ficado "sem reaçao", por enviar muitos sms, ou por outra razão qualquer, o português dele é que é... "uma coiza muito medonha"!
A terra tremeu em Portugal. O sismo de magnitude 6 na escala de Richter foi sentido em todo o território, mas não causou danos.
O abalo, que durou dois minutos, aconteceu às 1h37, e teve o seu epicentro no mar, a 30 quilómetros de profundidade, a 185 quilómetros de Faro e a 265 quilómetros de Lisboa, segundo o 'site' de geofísica dos Estados Unidos (USGS - United States Geological Survey).
Entretanto o Instituto de Meteorologia registou mais 11 réplicas, mas todas de menor intensidade.
Encontrei este comentário de um algarvio:
joão pires, portimão | 17/12/09 08:04
esta noite foi umas das primeiras vezes que senti tal coiza estava deitado cuando senti a caza tremer morri de susto a minha cama andava de um lado para outro e as portas do guardafato tremião muito nao pensei que fose um terramoto mas depois cuando senti com mais entensidade ai fiquei sem reaçao foi uma coiza muito medonha porque foi a primeira ves que senti tenho 20 anos de idade tal coiza nao me tinha acontesido....... pensei o pior porcauza das tempraturas climaticas pois isto pode ser um avizo para todos nos para nos preocuparmonos mais com o mundo i o abiente.... bem aki fica o meu cometario abraxo para todos.!!
Seja por ter ficado "sem reaçao", por enviar muitos sms, ou por outra razão qualquer, o português dele é que é... "uma coiza muito medonha"!
LUZES DE NATAL
Para não dizerem que aqui só se diz mal do que se faz nesta vila, aqui fica: o Castelo e a Vila estão bonitos com as decorações de Natal. Gosto!
Esta foto já é de outros anos, mas aqui fica a promessa de fotos actuais. Promessa de Escuteiro!
foto minha
BLACK EYED PEAS APOIAM PORTUGAL
Eu gosto de B.E.P. mas acho que isto é mais marketing do que outra coisa.
O agradecimento de Carlos Queiroz acho um tanto... forçado para não dizer mais.
ANÁLISE DE MERCADO
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas.
o Planeamento Estratégicocomeça com a... ANÁLISE DO MERCADO.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão baldas.
o Planeamento Estratégicocomeça com a... ANÁLISE DO MERCADO.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
PADRE DE VALONGO
Padre de Valongo, com a vaga de frio que atravessamos, deixou salamandra acesa durante a noite e incendiou a casa.
O padre Rui de Celorico de Basto antecipou-se e preferiu arranjar companhia para não ter frio de noite!
Tá visto.
O padre Rui de Celorico de Basto antecipou-se e preferiu arranjar companhia para não ter frio de noite!
Tá visto.
KIDZANIA
Foi um fim de semana muito cansativo, deliciosamente cansativo! Festa de Natal, Aniversário, circo de natal, KIDZANIA...
Mas tudo vale a pena quando se vê um sorriso e um brilho nos olhos das meninas...
Mas tudo vale a pena quando se vê um sorriso e um brilho nos olhos das meninas...
MICHAEL BUBLÉ
- Me mor, dá-me uma sugestão para pôr musica no blog...
- Mor, Põe aquela nova do Michael Bublé!
- Aquela "Haven't met you yet"? É muito gira, não é? Pensei nessa mas eu já encontrei...!!
- Mas eu também!!
COZINHA DA SÉ
Uma sugestão vale o que vale.
E o gosto de cada um também.
Dito isto, se forem dar uma voltinha a Braga, como o próprio nome indica situa-se perto da Sé, passem pelo COZINHA DA SÉ. De preferência para jantar.
Comi e recomendo o Robalo au Sal... Saborosíssimo!
Bom ambiente, boa cozinha, razoável carta de vinhos, atendimento de excelência e com um sorriso...
foto minha
TIGER WOODS
Tiger Woods utilizava a frase de engate:
- Vamos jogar golfe? Eu levo o taco e as bolas, tu dás os buracos...
Parece que resultou 14 vezes!
ROTUNDAS
Recupero aqui um post editado em Junho em aminhavidadavaumblog.blogspot.com que reflecte o que eu acabo por pensar quase todos os dias.
Sou só eu ou vocês também ficam com a sensação de estar a entrar num daqueles divertimentos das feiras, os célebres carrinhos de choque, quando entram numa rotunda?
Eu cá estou sempre à espera de, a qualquer momento, levar com um monte de chapa em cima.
Vamos lá rever a matéria dada:
Sou só eu ou vocês também ficam com a sensação de estar a entrar num daqueles divertimentos das feiras, os célebres carrinhos de choque, quando entram numa rotunda?
Eu cá estou sempre à espera de, a qualquer momento, levar com um monte de chapa em cima.
Vamos lá rever a matéria dada:
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
CORUCHE
Meus Senhores,
Será que alguém da parte de quem manda alguma coisa... ou da parte da Camara Municipal me poderá responder a 3 questões:
1- Será que o Café Coruja -com todas as histórias que viveu e que lá foram vividas, pela arquitectura, pelos painéis de azulejos únicos- está condenado a definhar e a um dia destes vermos tudo aquilo no chão?? Será que não é ptrimónio de iteresse histórico???
2- Para quando a saída em definitivo das famílias ciganas que restam ao fundo da Avenida do Castelo?? Quando será que temos aqui uma entrada condigna???
3- Por último, já agora, para quando um court de ténis nesta terra?? Será que é assim tão difícil ou tão caro???
foto minha
AI JESUS
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ã", eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F***-se já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui ????
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ã", eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F***-se já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui ????
PRONTOS A SERVIR
Recebi um mail com estas fotos cujo o título era "Olh'ós agriões do Intermarché.....e já lavados!!! prontos a servir".
Cá por mim poderiam ser do Intermarché, do Pingo Doce, do Lidl, do Ponto Fresco ou de outra qualquer superfície comercial, mas eu dispenso MESMO este tipo de ofertas!!
CLUBE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma loira escaldante passa por ele roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo.
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um peido bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que lhe pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....pimba!!!
O homem quando se consegue livrar do outro, vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão de sócio do clube. Pode ficar com ele e com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos ...
O homem responde:
- Olhe menina, eu tenho 68 anos e tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma loira escaldante passa por ele roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo.
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um peido bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que lhe pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....pimba!!!
O homem quando se consegue livrar do outro, vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão de sócio do clube. Pode ficar com ele e com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos ...
O homem responde:
- Olhe menina, eu tenho 68 anos e tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
domingo, 6 de dezembro de 2009
PORTUGAL
Só neste País...
É de rir...
Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não o têm, mesmo que o tenham convosco. É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...
É de rir...
Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não o têm, mesmo que o tenham convosco. É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros...
VISÃO
Irrita-me chegar quinta-feira às 9 da manhã a uma papelaria para comprar uma revista desse dia e o livro ou o dvd que a acompanha já estar esgotado...
Mais do que as pessoas que se preocupam mais com o que os outros fazem no trabalho, com o que sabem fazer... Até com o que os outros fazem fora do trabalho!!
Esquecem-se que os seus telhados de vidro são tão grandes, mas tão grandes que até uma simples ida ao barbeiro bem o demonstra: telhas de vidro fininho, fininho...
E o pior é que por vezes são pessoas que pela frente se intitulam os mais impolutos, os mais sérios, os mais amigos... Apregoam que não falam nas costas de ninguém, que não são de tricas e intrigas, e depois é o que se vê!
Se tem alguma dúvida porque não falam directamente com os próprios??!!
COINCIDÊNCIAS
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!
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