G D CORUCHENSE

Agora que parece que se resolveu o problema das dívidas, já há actos de má gestão ou falta de gestão??!! É o que parece ao ver os comentários no Conspirações.
Era bonito voltar a ter o Coruchense, agora com boas condições no estádio José Peseiro, com casas cheias como ainda me lembro à alguns anos acontecia no campo da Horta da Nora.

SPORTING I

O Sporting, hoje e desta vez mais que nunca, vai tentar vencer o seu campeonato da 2ª Circular...

PDI

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas eram muito giras e usavam mini-saias.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque os acessos eram bons e havia até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

FLASHFORWARD

A não perder.
A SIC começou no último domingo de Janeiro a transmitir esta série. Sendo policial é diferente do que se tem visto nos últimos tempos.

Imaginem-se a trabalhar, a passear, a conduzir, a fazer seja o que for e de repente, a nível mundial, todos nós desmaiarmos em simultâneo durante exactamente 2 minutos e 17 segundos.

Depois de todos acordarem, ao cruzarem-se histórias chega-se à conclusão que todos tiveram um sonho em que se veem no futuro, alguns veem-se com colegas de trabalho, precisamemente seis meses para a frente, todos no mesmo dia, à mesma hora mas 6 meses mais à frente... Alguns não se lembram do que sonharam, será que vão estar mortos daí a 6 meses???

Durante esses 2 minutos e 17 segundos tudo o que era controlado por humanos (como por exemplo carros e aviões) continuou a trabalhar mas completamente desgovernados o que deu origem a acidentes de onde resultaram mortes... O caos.

Todos os que sobrevivem se perguntam se os sonhos que tiveram é o que realmente vai acontecer no futuro.
O que fariam se soubessem, se conseguissem ver o vosso futuro??

PARA TI

GNR A MOSTRAR TRABALHO

Sexta-feira passada, por volta das 10 da manhã junto ao quiosque dos jornais em frente ao mercado em Coruche foram detidos 2 sujeitos.
Segundo consta poderão ser suspeitos de terem levado a cabo o assalto a uma ourivesaria no dia anterior em Benavente. Notícia do assalto para ler aqui em Portuga-Coruche.

É A VIDA...

A vida tem tanto de cruel como de maravilhoso.
A meio da tarde, num minuto, num telefonema, somos confrontados com a morte durante a madrugada de uma querida senhora, com a dor, com o desgosto dos familiares, as lembranças de alguns momentos... Uma senhora à frente do seu tempo que sempre tinha uma palavra amiga.
Dois minutos depois, por sms, o mesmo interlocutor de antes, informa que um casal amigo foi bafejado essa manhã pelo nascimento do filho, com toda a felicidade e ansiedade que um primeiro filho traz...

NOVELAS

Segundo informação espalhada por algumas montras da vila, a TVI vai por cá rodar uma novela.
Pede por isso coruchenses com disponibilidade dos 5 aos 65 para fazer figuração.
Vamos a ver se ainda se revela por aí algum actor...

DIA DOS NAMORADOS

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas para oferecer à namorada, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas. Juntou uma carta e enviou por correio.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!

Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida, Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas."

MENINO JOÃOZINHO

Diz o Joãozinho... depois de ter espreitado a mamã e o papá na "palhaçada".

- F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!

ISSO É QUE NÃO!

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam num avião, quando aparece, numa das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que Sócrates se vira pro Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!..

DE ESTALO II

Desde já obrigado por todos os comentários deixados -os bem e os mal escritos, os bem e os menos bem educados- e todas as opiniões.

Não podia deixar de passar este último comentário sem o destaque merecido.

"Boa Noite!

Como é do conhecimento geral, não agradamos a todos! E se há quem goste da Senhora Professora, também há quem não goste - como muitos outros professores que existem na escola.
Mas, este assunto está quase resolvido e como "Deus nunca dorme" mais tarde ou mais cedo a justiça será feita - para a professora ou para o aluno.
No entanto, a escola não vive à volta de uma professora, de uma aluno e de uma turma, existem mais umas quantas turmas, professores e alunos que vivem diáriamente numa insegurança, sem auxiliares suficientes, sem condições fisicas, sem espaço exterior condigno.
Senhores anónimos, juntem-se e façam alguma coisa - ISTO SIM É IMPORTANTE e diz respeito a muita gente.

29 de Janeiro de 2010 22:29"

MÁRIO CRESPO - O fim da linha

Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento.

O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa.

Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal.

Definiram-me como “um problema” que teria que ter “solução”. Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o.

Uma das minhas fontes para o aval da legitimidade do episódio comentou (por escrito): “(…) o PM tem qualidades e defeitos, entre os quais se inclui uma certa dificuldade para conviver com o jornalismo livre (…)”. É banal um jornalista cair no desagrado do poder. Há um grau de adversariedade que é essencial para fazer funcionar o sistema de colheita, retrato e análise da informação que circula num Estado. Sem essa dialéctica só há monólogos.

Sem esse confronto só há Yes-Men cabeceando em redor de líderes do momento dizendo yes-coisas, seja qual for o absurdo que sejam chamados a validar. Sem contraditório os líderes ficam sem saber quem são, no meio das realidades construídas pelos bajuladores pagos. Isto é mau para qualquer sociedade. Em sociedades saudáveis os contraditórios são tidos em conta. Executivos saudáveis procuram-nos e distanciam-se dos executores acríticos venerandos e obrigados.

Nas comunidades insalubres e nas lideranças decadentes os contraditórios são considerados ofensas, ultrajes e produtos de demência. Os críticos passam a ser “um problema” que exige “solução”. Portugal, com José Sócrates, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão e com o executivo de TV que os ouviu sem contraditar, tornou-se numa sociedade insalubre.

Em 2010 o Primeiro-ministro já não tem tantos “problemas” nos media como tinha em 2009.

O “problema” Manuela Moura Guedes desapareceu.

O problema José Eduardo Moniz foi “solucionado”.

O Jornal de Sexta da TVI passou a ser um jornal à sexta-feira e deixou de ser “um problema”.

Foi-se o “problema” que era o Director do Público.

Agora, que o “problema” Marcelo Rebelo de Sousa começou a ser resolvido na RTP, o Primeiro Ministro de Portugal, o Ministro de Estado e o Ministro dos Assuntos Parlamentares que tem a tutela da comunicação social abordam com um experiente executivo de TV, em dia de Orçamento, mais “um problema que tem que ser solucionado”. Eu.

Que pervertido sentido de Estado. Que perigosa palhaçada.


Nota: Artigo originalmente redigido para ser publicado hoje (1/2/2010) na imprensa.

ÁGUAS DO RIBATEJO

"O presidente da Águas do Ribatejo assegura que a empresa, constituída exclusivamente por capitais dos municípios aderentes, pratica “o tarifário mais baixo dos sistemas” que gerem o abastecimento de água e saneamento às populações."

Cá por mim estava habituado a pagar 3 ou 4 euros de 2 em 2 meses e agora pago 4 ou 5 por mês. Sou só eu??!!

QUE BURACO!

QUE SINA !...
ESTA VIDA É 1 BURACO!
UM GAJO:
NASCE POR 1 BURACO
COME POR 1 BURACO
FALA POR 1 BURACO
MIJA POR 1 BURACO
CAGA POR 1 BURACO
FAZ AMOR POR 1 BURACO
RESPIRA POR 1 BURACO
OUVE POR 1 BURACO
E COMO SE ISSO NÃO BASTASSE, MORRE E É ENFIADO NUM BURACO
FONIX LÁ AOS BURACOS!...
ISTO É DEMAIS!

PS : POR ESTARMOS A FALAR DE BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, DEVES VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO!!!!

PORTUGA-CORUCHE

Parabens atrasados Portuga-Coruche pelos 70.000 visitantes.
Visita obrigatória sempre que possível. A continuar.

SIMBOLO PERDIDO

Pois tenho andado arredado deste blog. Além do meu portátil andar com menos vontade de trabalhar que o dono, tenho andado "agarrado" ao Dan Brown, ao Philip Roth, ao Saramago e já tenho ali mais um MST a olhar para mim... Prendas de Natal atrasadas!

ROSA LOBATO FARIA

Rosa Lobato de Faria nasceu em 1932. Tornou-se conhecida do público como actriz ao participar em séries televisivas dramáticas (Cobardias, A Mala de Cartão, Os Melhores Anos), de humor (Humor de Perdição, Nem o Pai Morre, Nem a Gente Almoça) e telenovelas (Vila Faia, Origens, Ninguém como Tu). Foi também argumentista de programas televisivos.

No cinema entrou em filmes de João Botelho (Tráfico e A Mulher Que Acreditava Ser Presidente dos Estados Unidos da América) Lauro António (Paisagem Sem Barcos e O Vestido Cor de Fogo) e Artur Semedo (O Barão de Altamira), entre outros.

Como escritora, estreou-se tarde, em 1995, com O Pranto de Lúcifer. Recebeu o prémio Máxima de Literatura 2000 por O Prenúncio das Águas. No total publicou doze romances e o seu trabalho poético encontra-se reunido no volume Poemas Escolhidos e Dispersos, editado em 1997. Alguma da sua obra encontra-se traduzida e publicada em Espanha, França e Alemanha. Escreveu ainda diversos livros infantis.

Gravou, para a 101 Noites, o audiolivro O Gigante Egoísta e Outros Contos.

Foi ainda letrista de canções, com sucesso no Festival RTP das Canções - obteve quatro vezes o primeiro lugar, com Amor de Água Fresca, Chamar a Música, Baunilha e Chocolate e Antes do Adeus.

A actriz e escritora estava internada num hospital privado, há uma semana, devido a uma anemia grave. O estado de saúde de Rosa Lobato Faria tinha-se tornado frágil depois de uma infecção intestinal no Verão de 2009, que obrigou a uma intervenção cirúrgica de emergência.

AMOR... DE PAI DE... MENINA...

HAITI

Mais de 100 mil pessoas terão morrido na sequência do sismo que esta terça-feira atingiu o Haiti. A informação foi avançada há instantes pelo Primeiro-Ministro do país, Jean-Max Bellerive, em declarações à estação televisiva norte-americana CNN.

"É difícil avaliar com precisão o número de vítimas e de casas e edifícios que desabaram. Com os moradores dentro, acho que são muito mais de 100.000", disse Bellerive. "Espero que não seja verdade, que as pessoas tenham conseguido sair" das respectivas casas durante o terremoto, confessou.

"Tantos edifícios, tantos bairros foram completamente arrasados, e em alguns bairros não se vê mais ninguém. Não sei onde estão essas pessoas", admitiu o Primeiro-Ministro, confirmando as piores suspeitas.

Relatos citados pelo jornal El País dão conta de vozes humanas que se ouvem, nesta altura, entre os destroços dos edifícios.

"Ouvimos pessoas a pedirem ajuda pelas fendas dos escombros".Kristie van de Wetering, voluntária da Oxfam.

O terramoto que ontem à noite atingiu a região das Caraíbas foi já descrito como o pior dos últimos dois séculos, com uma intensidade próxima dos 7 graus na escala de Richter. Depois do abalo principal (que se fez sentir durante mais de um minuto), uma segunda réplica violenta abalou novamente o país, com uma intensidade próxima dos 5.9 na escala de Richter.

Com o epicentro localizado a escassos 16km a oeste da capital do Haiti, Port-au-Prince acabou por ser mesmo o local onde o sismo se fez sentir com maior intensidade, provocando maiores estragos.

Caos e destruição

De acordo com os relatos que vão chegando a todo o mundo, centenas de pessoas vagueiam agora pelas ruas da cidade, onde a destruição está por todo o lado.

Numerosos edifícios públicos, hotéis, vivendas, lojas e pequenas casas desabaram por completo. Entre os edifícios emblemáticos do Haiti, tanto o Palácio Presidencial, como o edifício das Nações Unidas sucumbiram ao terramoto (200 funcionários da ONU continuam nesta altura desaparecidos).

A destruição causada pelo terramoto levou também ao corte completo das linhas telefónicas, sendo também impossível qualquer contacto por telemóvel. Todos os contactos com a ilha estão nesta altura a ser feitos através de telefone por satélite.

É OFICIAL!

Podia ir pelo básico: O BENFICA É O MAIOR!!! Mas como até está a perder com a Vitória de Guimarães para a Taça da Liga vamos pela análise sociológica da coisa.

Nesta lista de clubes, de todo o Mundo, onde constam os 10 com maior número de sócios, encontram-se os chamados 3 grandes: Benfica em 1º lugar, Sporting e Porto mais abaixo na tabela. Estão também por exemplo Barcelona, Real Madrid e Manchester United.
Portugal é o único país com 3 clubes representados. Ou seja, há crise, pode estar mau, mas para o tabaco, para o Euromilhões e para as quotas da bola arranja-se sempre...

PS: o Coentrão já empatou o jogo!
SLB, SLB...

AUMENTO

- Chefe, venho aqui para lhe pedir aumento.
Desde já aviso que há quatro companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado.
Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada.
- Ok, disse o chefe, vocé tem merecido, vou aumentá-lo.
Mas por curiosidade, pergunta:
- Se não for pedir demais, podes-me dizer quais são as quatro companhias?
- Claro que sim! A da água, a do telefone, a da luz e a do cartão de crédito.

FIM DO MUNDO EM CUECAS... NO METRO!

Mais de 30 cidades vão juntar-se à iniciativa lançada em Nova Iorque


Sem programa para domingo? Que tal "pregar uma partida gigante" aos lisboetas? Só precisa de estar disposto a ficar sem calças no metro e de capacidade para o fazer sem perder a compostura. Estas são as regras essenciais para participar na 2.ª Viagem Anual de Metro "Sem Calças!" em Lisboa, explica Francisco, um dos organizadores, também conhecido como "agente Somos".

Na verdade, há mais algumas regras. "Não tragam tangas, nem nada que possa ofender os outros passageiros", diz o site da iniciativa (improvlisboa.blogspot.com). E usar kilts, saias, calções, vestidos e colãs não conta - apenas cuecas e boxers respeitam o espírito da iniciativa. O objectivo é o mesmo das outras acções do grupo ImprovLisboa: trazer um pouco de caos e alegria à vida na capital. "É uma partida sem vítimas e que, em princípio, causa sorrisos", diz Francisco.

A ideia veio do grupo nova-iorquino ImprovEverywhere, que lançou este evento em 2001. Entretanto, o "Dia sem Calças!" tornou-se popular noutras parte do mundo. Este ano está a ser organizado em 35 cidades, de Nova Iorque a Buenos Aires, passando por Tóquio e Barcelona.

Lisboa já é repetente. Em 2009, o grupo conseguiu juntar 40 participantes. "Em cidades como Nova Iorque, onde no ano passado participaram 1200 pessoas, já deixou de ser um exercício para causar sorrisos e é mais uma parada anual, mas o público lisboeta é muito diferente", acrescenta Francisco. O estudante de Comunicação acha que "os lisboetas são muito mais metidos consigo mesmos e que, por isso, este evento é importante para reclamar o espaço urbano e abrir horizontes nas cabeças das pessoas".

Por isso, além dos "agentes habituais", na maior parte amigos de Francisco, usaram o Facebook para recrutar mais gente. E até ontem 286 pessoas já tinham manifestado a sua vontade de aparecer. "No ano passado as pessoas que participaram eram maioritariamente jovens, porque ainda há algum acanhamento", diz.

Para o jovem de 20 anos, que também faz parte de um grupo de teatro, não é nada complicado tirar as calças. Basta "entrar na personagem", afirma - acrescentando que "há uma componente de encenação, como numa peça". Aliás, outra das regras para participar é "agir normalmente". Se forem abordados devem inventar uma desculpa aceitável para estar no metro sem calças, como, por exemplo, "não suporto o calor nas carruagens".

Além do "Dia sem Calças!", o grupo também já organizou uma "Guerra de Almofadas", que juntou mais de 200 pessoas na Alameda Dom Afonso Henriques, em 2008. Mas as missões preferidas de Francisco são mais pequenas e mais secretas, factor essencial para manter o efeito surpresa. "Fizemos uma acção naquelas lojas de roupa que têm música muito alta. No momento combinado tirámos todos copos e começámos a dançar como se estivéssemos numa discoteca. Numa das lojas as empregadas acharam divertido. Noutra chamaram os seguranças." Afinal, a reacção das pessoas, a interacção, é parte essencial de uma partida.

O ImprovLisboa não é o único grupo a organizar eventos deste tipo em Portugal. Em comum têm o meio de comunicar: a Internet. Por agora, Francisco fica à espera de ver quantas pessoas aparecem mesmo no domingo, às 15.00, em Alvalade, mas têm "mais eventos na calha", revela.

TURISTICES

O que os turistas não tiveram vergonha de perguntar…

ITÁLIA
- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?
- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?
- Posso dormir nas catacumbas?
- (numa exposição do Museu Egípcio) Esta múmia é uma pessoa morta?
- (num resort montanhoso) Que montanhas lindas! A neve é real ou artificial?
- (num resort montanhoso) Olá, onde é que fica a praia?

PORTUGAL
- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?
- Disseram-me que a vidente era aqui…
- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?
- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)
- É aqui a casa de banho pública?
- (no Algarve) Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve?
- (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala) É possível ir a pé até Espanha?
- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?
- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?

REINO UNIDO
- Pode dizer-me por onde passa a ”Tour Mistério”?
- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?

PAÍSES BAIXOS
- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)
- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)
- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)
- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?
- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)

IRLANDA
- Onde é a floresta de duendes?
- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!
- Porque é que não aceitam dólares?
- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?

FRANÇA
- Qual é a diferença entre Paris e o resto da França?
- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?
- Onde é que encontro a senhora com o sorriso? (referindo-se à Mona Lisa)
- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?
- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?

ESPANHA
- A que horas fecha a Puerta del Sol?
- Onde é a praia? (em Madrid)

SUÉCIA
- Podemos levar o nosso porquinho-da-índia de férias para a Suécia?
- Até que distância de Estocolmo é que temos que viajar para ver ursos, alces e lobos na floresta? Há autocarros para lá?

CRISE A QUANTO OBRIGAS

"Nós que vivemos 'bem' raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem no limiar da pobreza."

Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza ainda existe em todo o lado.

Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão,
não pode deixar ninguém indiferente!